26 février 2009 - Paris.

Les étalons allemands sont vraiment de pure race.

Me voici à Paris.

Morrigan m'a indiqué un bouge. Je m'y rends.

Alexandra me souffle d'être prudent. Je suis armé (c'est fou ce qu'on trouve dans les rues de la capitale quand on cherche bien!) d'un vieux manurhin. L'ancienne arme des flics. Un comble.

Le cerbère de service fait celui qui me connaît.

Morrigan se marre.

Alexandra me demande de ne pas y aller.

Je l'aime.

L'intérieur est un mélange de "la famille Adams" et "d'entretien avec un vampire". Bonjour l'angoisse!

Je me repère au seul mobilier immuable de ce genre d'endroit: le bar.

"Un whisky!"

J'enquille mon verre.

"Un autre! Vous avez des cigarettes?"

"Marlboro ou Camel?"

"Marlboro!"

"La blonde là elle est libre?"

"Morrigan! Hey Morrigan! Ce type veut te payer un verre!"

Le destin frappe à nouveau.

Cigarettes, whisky et p'tite pépé.

Silence.

Ca tourne! ...

23 février 2009 - Rennes.

J'avais une mission!

Comme mes prédécesseurs.

Depuis la nuit des temps.

J'étais le chevalier de la vérité!

Moi chevalier! Vous imaginez?

Maintenant que j'avais un idéal, il ne me manquait que l'armure, l'épée et le destrier.

Pour ce dernier, une voiture suffirait!

La prochaine fois j'en volerai une avec de l'essence que je puisse quitter la Bretagne.

Enfin Rennes c'est déjà ça!

Morrigan aurait voulu que j'aille plus vite, plus loin...

Alexandra me rassurait: des voitures ce n'est pas ce qui manque.

J'abandonne ma monture sur un parking de supermarché.

Une autre m'attend.

Un équipage de marque allemande. ...

? - où suis-je?

Il est loin le temps de la gloire.

J'avais tout pour réussir. J'ai tout raté!

Non. Pas tout: j'ai retrouvé Alexandra et elle me guide.

La mémoire me revient. Douloureuse.

C'est plus grave que ce que je pensais. Je ne suis rien. Qu'un pion sur l'échiquier du monde.

Alexandra. Alexandra. Alexandra... Aide-moi mon aimée!

"Je suis là! Ais confiance! Suis moi je te conduis vers la gloire!"

La gloire?

Je reviens donc sur mes pas! Vers un temps révolu.

Qui est-elle vraiment alors?

Morrigan...

Ce n'est donc pas un cauchemar! ...

25 septembre 2008 - sur la route.

J'ai revu Morrigan.

"Enfin tu es là!"

J'ai fermé les yeux. Elle était toujours à me regarder.

J'ai d'abord cru que c'était dû à la chambre. Une malédiction ou un truc comme ça!

J'ai demandé à en changer.

J'ai revu Morrigan.

"Viens me voir je t'attends!"

Je me suis dit que cette saloperie de statuette me donnait des cauchemars.

Je l'ai brisée.

J'ai revu Morrigan.

Et la statuette. Toujours à sa place.

"Pars! Tu sauras où me trouver!"

"Dégage poufiasse! Fous moi la paix, putain!"

Les infirmiers ont débarqué. Piqûres et tout le tremblement...

Je me suis endormi.

J'ai revu Morrigan.

"Prends la route, maintenant, sinon il sera trop tard!"

"Casse-toi! Putain mais barre ta sâle tronche de là!"

J'ai dormi. Un peu.

J'ai revu Morrigan.

"Qu'attends-tu pour partir?"

Rien.

"J'arrive!"

...

24 septembre 2008 - sur mon lit d'hôpital.

Les colliques me tourmentent depuis cette nuit.

Entre chaque spasme, je tente de retrouver mes esprits en laissant divaguer mes pensées.

Ce matin, le soleil doit briller dehors!

Je m'émeus devant la volte de la saleté dansant dans la lumière transparaissante des rideaux.

De la pousssière et de l'air. Ballet fantômatique. Vertigineux.

Ca me fait penser, preuve que mon cerveau fonctionne toujours, que nous ne sommes qu'un peu de poussière et de l'eau.

Il y a finalement peu de différence entre un spectre et un homme.

De l'eau. De l'air. De la poussière...

Ne manque plus que le feu.

Celui qui dévore mes entrailles.

Ces maux de ventre m'assaillent sans relâche.

La douleur m'oblige à fermer les yeux.

Elle est de retour. Elle est là devant moi. Son visage déchiré par les rides. La bouche béante et hurlante. Les cheveux hirsutes de la guerrière folle. Les loques qu'elle porte lui donnent la silhouette décharnée d'un cadavre pourrisant.

Morrigan.

"Enfin, tu est venu, Charles!"

Je rouvre les yeux.

Ce n'est que l'ombre de Merlin, ce coquin de rat qui avait disparu, qui s'étire sur le mur.

Un cauchemar.

Toujours cet incendie abdominal. 

De l'eau. Vite.

De la poussière et de l'eau...

Que fait cette figurine sur ma table de chevet?

Morrigan. ...

10 juin 2008 - dans un hôtel.

Je n'ose plus rentrer chez moi.

J'attends avec impatience le jour de la prochaine conférence de presse. Avec l'accession de la France à la présidence tournante de l'Europe, elle ne devrait pas tarder.

La patience n'est pas ma première vertu.

La bonne nouvelle: les parents d'Alex m'ont envoyé l'argent en liquide dans la boîte postale ouverte pour l'occasion.

15.000 euros.

C'est pas si impressionnant que ça! Je m'habituerais à avoir une telle somme sur moi en définitive!

Comme beaucoup d'entre nous (sauf peut-être une amie corse!) j'apprécierais d'être riche!

Oui, définitivement, je décrète que le meilleur métier du monde est millionnaire!

Voilà mon but ultime: me marier avec Alex et devenir milliardaire!

Alex?

Je l'entend me dire:

"Et les enfants, chéri? Tu oublies les enfants dans nos projets!"

La mauvaise nouvelle c'est qu'il était accompagné d'un petit mot sec mais explicite:

"Charles faites-en bon usage. Quoi que vous en fassiez nous sommes sûrs que c'est pour le bien d'Alex. Vous nous rembourserez à sa libération!"

J'ai eu tort de les prendre pour des naïfs.

J'ai la somme. C'est tout ce qui compte.

Dès ce soir je vais voir Morrigan.

Elle a des tas de choses à me révéler j'en suis persuadé.

Sa compagnie est agréable, ce qui ne gâte rien...

Son lit?

Il vaut certainement celui de cet hôtel!

Du moins je l'espère car il va me coûter 10.000 euros! ...

25 mai 2008 - appartement de Morrigan.

"Tu veux une cigarette?"

"Avec plaisir, Morrigan!"

"Un whisky?"

"Pourquoi pas?"

J'imagine mon père à ma place!

Lui, le fan du cinéma des années 50, visserait un vieux feutre sur son crâne, saisirait sa cigarette entre le pouce et l'index, prendrait une lampée de whisky et, avec un accent exagérément américain, dirait: "Alors pépée, que dirais-tu de dire ce que tu sais à Lemmy Caution, ton agent fédéral préféré?"

Ensuite, à l'image d'un Eddie Constantine au faît de sa gloire, il écraserait sa clope de la pointe de la chaussure avant de disparaître en sifflotant un air de mambo.

Seulement, moi, je me débats avec la réalité. Beaucoup plus glauque.

"Qui t'a payé?"

"Un type!"

"Quel genre de type?"

"Le genre qui ne sait rien mais qui obéit fidèlement!"

"Un porte flingue quoi!"

"Oui. On peut dire ça... Ou un proxo des bas quartiers!"

"Il était accompagné?"

"Qu'est-ce que j'en sais?"

"Arrête, tu veux! Ne me dis pas que dans ton taf, on est pas curieuse! ... Etait-il accompagné?"

"Je ne sais pas. Pas loin, il y avait une grosse berline noire qui attendait. Et... avec le taf que je fais, comme tu dis, j'ai aussi appris à ne jamais m'approcher des grosses bagnoles aux vitres fumées!"

"Oui mais t'as vu la plaque!"

"C'est vrai."

"Donne."

"OK. C'est 10.000!"

"10.000 euros? Tu me prends pour un mac ou quoi?"

"Ecoute, mon grand! Primo, c'est pas moi qui suis venue te chercher. Secondo, l'info vaut bien ça, tu peux me croire! Tertio, 10.000 euros, c'est environ la somme qu'il me faut pour m'acheter une nouvelle virginité. Tu piges?"

Mon cerveau se demandait comment trouver une somme pareille. Seul!

Le reste de mon corps, lui, vibrait au rythme des respirations langoureuses de sa poitrine. Opulence de l'âme.

C'était une garce.

Elle m'attirait. ...

25 mai 2008 - quelque minutes plus tard.

Alors que je suivais Morrigan dans l'escalier, ce qui ne manquait pas de perspective, je repensais à ce cher Professeur Jacques.

"Papa" Jacques.

"Pour obtenir de l'info, pas la peine de se prostituer, ni de fouiller les poubelles. Non, les jeunes, pour être un bon journaliste il faut penser à mettre son masque et à danser le menuet!"

A l'époque, nous étions jeunes, naïfs et un peu cons: nous le prenions pour un vieux sénile un peu timbré!

On était complètement à côté de la plaque.

En fait, il nous avait tout dit: le journalisme n'avait plus de secret pour nous! Il s'est bien gardé de nous le dire.

Pour ma part, ça m'aurait fait gagner quatre ans d'études!

Le vieux radoteur! 

Aujourd'hui, alors que le parfum de ma compagne m'ennivre, pendant qu'elle s'escrime à trouver ses clefs d'appart, je sais que sa phrase recellait plus de sens qu'on ne croyait de prime abord.

Il voulait simplement nous faire comprendre qu'il nous suffisait de cacher notre personnalité derrière un masque afin de camoufler le plus possible nos véritables intentions à notre interlocuteur.

Ensuite on se laisse guider, faisant croire à l'autre qu'il mène la danse.

Si vous réussissez ce tour de force,et que vous n'êtes pas trop épuisé, il (ou elle en l'occurrence!) vous mangera dans la main après.

Voilà pourquoi notre dialogue, à moi et à Morrigan, a été des plus crus.

C'était le seul moyen d'apaiser ses craintes, de dompter sa réticence.

D'une carne rétive, elle sera désormais, je vous en fais le pari, une jument de pure race prête à galoper si je la mène bien!

J'ai mis mon masque de salaud et nous allons danser toute la nuit.

Voici une "jacquerie" digne de mon bon professeur.

Si seulement Alex m'avait vu! ...

J'en aurais sûrement pris pour mon grade! ...

25 mai 2008 - dans la rue.

"Je voudrais un truc spécial!"

Voir la tête de Morrigan après qu'elle m'ait reconnu est un vrai régal.

Pour le coup c'est moi le démon!

"Vous?"

"Bonsoir Morrigan! Je désirerais avoir une petite conversation avec vous! MAINTENANT!"

Je tente de me faire pressant.

"Faut payer!"

"Combien?"

"200"

"Tu rigoles j'espère. Je ne donnerais même pas ça pour te baiser! 50 et estime-toi heureuse."

"Dégage! 50 c'est même pas le prix de la pipe! 200 ou tu vas discuter avec un verre de bière!"

"Pour une créature de l'au-delà, tu me sembles bien vénale! Un peu trop à mon goût. Hélas je n'ai pas le choix. C'est d'accord!"

"Avec moi on paie d'avance!"

"Et vulgaire en plus."

De lui donner une partie de l'héritage de mes futurs enfants!

"Si j'en rajoute 50, tu me suces après?"

"Connard!" ...

23 mai 2008 - Paris.

C'est beau une ville la nuit!

Surtout dans ce que mes confrères nomment les "quartiers chics de la capitale"!

C'est là que m'a promené ma promeneuse!

C'est la que la belle prend un vrai repos après avoir exercé ses talents péripatétiques et transformistes.

Comment je le sais?

Je l'ai suivie.

C'est tout simple mais il fallait y penser et quand il s'agit de réfléchir, je suis parmi les meilleurs! Tout le monde le dit: ma mère, Alexandra... Tout le monde.

Mon monde.

Pour "Le Monde" je suis plus dubitatif car je ne pense pas que les gars du journal me prennent vraiment au sérieux quand je leur dit que je suis un "pigiste d'investigation"!

Je leur prouverai qu'ils ont tort.

Morrigan gagne sa pitence en faisant le tapin!

Plutôt piteux pour une déesse de la mort, vous ne trouvez pas?

Elle a même une spécialité, si j'en crois ses consoeurs bitumeuses : les frappadingues qu'elle fait douiller à prix d'or la réalisation de leurs fantasmes les plus fous!

Elle a donc certainement été payée pour me faire sa petite comédie du pont des arts (qui porte décidément bien son nom!).

Elle s'est acquittée de sa tâche avec un certain talent et ... un goût prononcé pour la mise en scène et le costume.

Une vraie pro.

C'était criant de vérité... sans doute du vécu!

Y'a d'ces barjos, j' vous jure!...   

22 mai 2008 - pont des arts.

Morrigan.

Elle a dit s'appeler Morrigan.

Si j'en crois ce que j'ai lu, il s'agit d'une déesse sombre sorte de prêtresse de la mort!

C'est une légende.

"Ils" veulent me faire perdre la raison, me faire tomber de "certitudes" en "celtitudes"!

"Ils" n'ont pas pris en compte ce qui est pourtant une évidence: je suis déjà fou!

Peut-on rendre débile quelqu'un qui l'est déjà? Pas sûr.

Parano sans doute mais fou certainement pas.

Il est hors de question que je crois en ces inepties! Ou alors...

... Il faudrat qu'il me passe sur le corps d'abord!

Si c'est cette Morrigan qui me le propose... Je me laisserais faire sans trop de difficulté!

Pardon Alex.

Mais c'est vrai qu'elle est plutôt mignonne ma messagère de mauvaise augure!

Et ce pendentif qu'elle portait au cou: il ne me laisse aucun doute sur l'origine du message.

"Abandonne-toi au Cercle et tous tes soucis disparaîtront d'eux-mêmes!"

Avoir une fiancée qui vous tanne pour se marier, est-ce un soucis?...

22 mai 2008 - pont des arts.

Il est bien tard.

Une fois de plus mes recherches sur le net se sont révélées instructives mais infructueuses.

Le Cercle?

Qu'est-ce que cela peut être?

Stonehenge?

Bien sûr.

N'importe qui penserait au cercle de pierres sacrées dont la légende dit qu'il aurait pu être créé par Merlin HIMSELF!

Tant qu'on y est, pourquoi ne pas croire aux feux follets, à Cùchulain et consor!

Autant dire: sombrer dans des débilos-croyances à cinquante centimes...

Très peu pour moi!

Non!

Moi je suis cartésien.

Pour moi, un plus un est égal à deux!

Pour moi, le Cercle ne peut être qu'un truc du genre club-select où pour entrer il "faut montrer patte blanche, gros portefeuille et smoking à 1000 euros."

Ca ne peut-être autrement.

Je me refuse à penser à autre chose!

Je suis journaliste. Débutant certes mais journaliste quand même! Alors ce que je cherche ce sont des faits pas des mythes pour gamins attardés!

En parlant de gamin, qu'est-ce qu'elle fait habillée comme ça, cette gonzesse?

Hey! Mais on dirait bien que c'est après moi qu'elle en a!

"Vous désirez quelque chose, belle valkyrie?"

Pourquoi est-ce que je pense toujours que mon charme naturel va opérer?

Et le flics qui ne sont jamais là quand on a besoin d'eux!...