5 juin 2008 - au journal.

"Ne me déçois pas mon gars! J'ai horreur de ça. Eu égard à tes problèmes actuels, je t'ai dégoté une place à la prochaine conférence de presse de l'Elysée. Tâche de me faire un papier aux petits oignons... Kapish!"

"Merci, boss! Je ne vous décevrais pas, promis!"

Je partais en courant avec mon accréditation pour l'Elysée quand il me rapelle:

"Au fait, c'est la dernière fois que je te sers de secrétaire. Le courrier personnel ne doit pa sarriver au journal. Vu!"

Il me tend un "chronopost" moyen modèle dont le destinataire ne fait aucun doute: Stonenhenge Corporation... Autant dire: mon Cercle vicelard qui m'envoie sa façon de penser après le gigantesque lapin que je leur ai posé.

Le problème avec les lapins c'est qu'ils ne vous créent pas d'ennuis que si vous êtes pensionnaire de la forêt des rêves bleus et qu'il s'appelle Coco, sinon... Ce ne sont que des emmerdes en perspective!

Un de plus ou un de moins me direz-vous!

Où est la différence?

Une telle surprise se doit d'être ouverte dans l'intimité!

Je quitte donc le boss avec un "Merci chef! A plus!" un peu cavalier je vous l'accorde...

25 mai 2008 - dans un cybercafé.

Ce soir je tente le coup.

Maintenant que je connais mieux les habitudes de Morrigan, je vais pouvoir essayer de la rencontrer.

Après un saut au journal, je retourne dans mon cybercafé préféré afin d'y relever mes messages éventuels.

Je vais devenir un vrai spécialiste de la culture celte et de tout ce qui tourne autour.

C'est un milieu étrange où se cotoient toutes sortes de gens qui vont des illuminés aux enseignants-chercheurs en passant par beaucoup de fondus du ciboulot!

Par contre toujours rien sur Le Cercle.

"You've got a mail!". J'a-do-re! On dirait un titre de film!

"Yes! Il sont fini par mordre à l'hameçon."

Je savais que de mettre une annonce pour la vente du collier finirait par payer.

Parmi la dizaine de messages et newsletters que j'ai reçu, un m'est envoyé par LeC@LeC.com.

"Sommes intéressés pour achat collier. Prix raisonnable. RDV au Domaine de Ploucland à Ploucland semaine prochaine 15h00."

Ils sont gonflés tout de même. Ils m'invitent pour soit disant me racheter un collier qu'ils m'ont eux-mêmes envoyé! Certes, dans mon annonce, je ne précisais pas qui j'étais mais je ne les crois pas assez bêtes pour tomber dans le panneau!

Alors pourquoi ce message?

Sans doute préfèrent-ils ne pas prendre de risque!

Si je dis la vérité, ils récupéreront leur bien à moindre frais... et me tueront après. Si j'ai menti et que je ne me rends pas au rendez-vous, ils sauront que c'est moi et ils me tueront! Dans tous les cas je meurs et Alexandra aussi.

Non!

J'ai oublié un paramètre: s'ils m'ont gardé en vie jusque là c'est qu'ils ont besoin de moi!

Pourquoi?

S'ils avaient voulu me piquer leur papelard, je pense qu'ils le pouvaient aisément.

Alors que veulent-ils?

J'ai encore une semaine pour y réfléchir!...

21 mai 2008 - dans un cybercafé.

Je ne savais pas que les "celteries" avaient autant d'adeptes!

Devant l'afflux de site en tous genres sur le sujet, je me suis créé une boîte mel dédiée à toute mes inscriptions diverses et variées de la toile! Jamais je n'ai reçu autant de "newsletter" de ma chienne de vie!

Je dois me fourvoyer!

Je poursuis mes pérégrinations, malgré le mal de tête et la fatigue. Malgré tout!

De toute façon taper m'occupe!

C'est curieusement de ma messagerie perso que provient le "You've got a mail" craint.

"Dernier avertissement! Cesse tes recherches ou elle meurt! Signé: Le CERCLE!"

Comme si le clavier me brûlait je lève les mains!

Réflexe débile!

Je sais très bien qu'ils la tueront de toute façon.

Je continue.

Comment faire pour savoir d'où a été émis le message?

De quel cercle parle-t-on? ...

Quelle signature originale: le CERCLE! Pourquoi pas, le Groupe ou l'Association?

Tiens! Le plus marrant aurait été : "Signés: ILS"!

Comment puis-je encore plaisanter?

Parfois je me dégoûte!

Ai-je le coeur aussi froid que le pendentif que je tripote dans ma poche?...